Blagues

Yep, posez toutes vos blagues, qu'elles soient marrantes ou nulles
Je commence :
Qu'es-ce qu'un "céan"?
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C'est un océan sans "eau"...

Une autre :
Un français, un anglais et un belge s'en vont au paradis et rencontrent Dieu qui leur redonne la vie seulement si le français n'entre plus dans aucun restaurant, le belge n'ait plus aucun sous et l'anglais n'ait plus aucun rapport sexuel. Ils acceptent.
Un jour de pluie, le français entre dans un restaurant pour s'abriter et POUF il disparaît, le belge voit une pièce de monnaie par terre et se baisse pour la ramasser et POUF le belge et l'anglais disparaissent...Allez comprendre

Deux steacks se promènent dans la forêt puis l'un d'eux disparaît, le deuxième le rechercha longtemps, puis il le trouva :
-Tu étais où?
-Bah steakhaché (j'étais caché pour les personnes à quotient intellectuel réduit).

Un jour un français et un belge s'écrasent sur une île déserte. Ils rencontrent des indigènes. Ils leur disent qu'ils doivent passer deux épreuves pour pouvoir partir, bien entendu ils acceptent
La première, ils doivent aller chercher 100 fruits identiques, le français revient en premier avec 100 raisins. Ensuite l'indigène lui dit qu'il doit se les enfoncer dans le cul sans rigoler. Il accepte. 1,2...99 puis il a un gros fou rire à s'étouffer. Pourquoi ?
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Car le belge se ramène avec 100 ananas...

Un chrétien est depuis 3 jours dans le désert sans avoir bu ou manger. Il rencontre un vendeur de chameaux, celui-ci lui dit:
-Quand vous dites "ouf", le chameau marche, quand vous dites "oufouf", il court, quand vous dites "amen", il s'arrête.
Le chrétien, impressionné, en prend un et essaye:
-Ouf
Le chameau avance.
-Oufouf
Le chameau court, il court jusqu'à que le chrétien apperçoit un bar. Il entre et commande un festin. Il mange puis sort.
-Ouf
Le chrétien rassasié commence à s'endormir. Lorsqu'il se réveille, il s'aperçoit qu'il se rapproche d'un ravin, il ne sais plus ce qu'il doit dire:
-Oufouf
Le chameau court, le chrétien fait sa prière:
-C'est fini, c'est fini, que dieu me protège, Amen.
Le chameau s'arrête au bord du ravin, le chrétien soulagé dit:
-Ouf.

Qu'est-ce qu'un chou dans l'eau?
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Un chou-marin

Pourquoi un belge se ramène avec une porte de voiture dans le désert?
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Pour ouvrir la fenêtre quand il fait chaud.

Pourquoi quand un belge va aux toilettes, il ne ferme pas la porte?
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Pour qu'on ne regarde pas à travers la serrure.

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe.
La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
-Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :" Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant " ou encore : " Là c'est Kévin, il est ingénieur " et " Là, c'est Amélie, elle est manucure"...
A ce moment-là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
-Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...

Pourquoi une blonde a-t-elle un chewing-gum dans les cheveux?
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Parce que le patron les colle sous la table...

Je vous assure que ces blagues n'ont aucun caractère raciste :

Qui court plus vite que Flash?
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Un somalien avec un ticket resto.

Qu'est-ce que 3 grains de riz dans un lavabo?
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Le vomi d'un somalien...

Pendant la Seconde Guerre Mondiale. Les allemands bombardent une petite ville, tous les immeubles sont détruits. Après le bombardement, les secours fouillent les décombres, à la recherche de survivants. On retrouve sous les gravats une blonde assise sur la cuvette des toilettes qui se tord de rire, et tient un morceau de bois dans la main :
- Et ça vous fait rire?
La blonde :
- Oh! Bien sûr! C'est la première fois que quand je tire la chasse, toute la maison part avec...

Allez, du nerf, je me sens seul dans ce topic :

Un petit enfant handicapé va à la piscine avec sa classe.
Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :
-Moi! Monsieur!
-Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.
-Si, si, Monsieur!
Et le petit saute à l'eau pour prouver ce qu'il avance. Une fois dans l'eau, il arrive à nager. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
-C'est bien petit, mais qui t'a appris à nager?
-C'est mon papa, toutes les semaines, il m'amène à la rivière et me jette dans l'eau et je reviens à la nage.
-Et ce n'est pas trop dur?
-Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac plastique...

Qu'est ce qu'un spermatosoïde avec un attaché-caisse?
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Un représentant de mes couilles.

Quel est le nerf le plus long?
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Le nerf optique, parce que quand tu tires un poil de fesse, tu as les larmes aux yeux.

Qu'est ce qu'un point noir dans le ciel???
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Un somalien qui joue avec un ventilateur

C'est l'histoire d'un prince qui n'arrive pas à satisfaire les femmes à cause de la taille de sa quequette qui est trop petite (1 µm environ). Sa mère, la reine lui dit d'aller voir la grenouille de la fontaine magique et de la demander en mariage pour résoudre ce problème. Sans plus tarder il y va et demande à la grenouille de l'épouser. La grenouille lui dit NON et la quequette du prince grandit tout a coup de 10 cm. Pour le prince, ce n'est pas assez alors il retourne voir sa mère qui lui conseille la même chose. Le prince retourne donc voir la grenouille et lui redemande de l'épouser : la grenouille agacée lui redit NON et hop sa quequette regrandit de 10 cm pour atteindre 20cm. Pour le prince ce n'est toujours pas assez (normalement 20 cm ça suffit) et donc il retourne voir sa mère qui lui reconseille la même chose (elle radotte la vieille). Sous les conseils de sa mère il retourne voir la grenouille et lui redemande de l'épouser : la grenouille encore plus agacée que la fois précédente lui répond NON,NON et NON...................Vous trouverez la fin drôle que si vous êtes assez intelligent pour savoir compter jusqu'à 50 sinon, passez votre route.
Morale de l'histoire : des fois il vaut mieux pas assez que trop.

J'ai une idée, on devrait noter les blagues de 0 à 20...

C'est l'histoire d'un écolier, de Jean Paul II, et Bush qui sont dans un avion. Tout à coup, un réacteur prend feu. Malheureument il n'y a que 3 parachutes pour 4 personnes en comptant le pilote. Le premier à sauter est le pilote : il ne reste que 2 parachutes. Le deuxième à sauter est George Bush, il avance comme argument que les gens ont besoin de lui et qu'il est trop important pour mourir : il ne reste plus qu'un parachute pour Jean Paul II et l'écolier. Jean Paul II dit a l'écolier : "Prends le dernier parachute mon petit tu dois aller à l'école et moi de toute manière je suis très vieux et je vais bientôt mourir dans tous les cas". L'écolier répond : "D'accord je veux bien prendre le dernier parachute mais monsieur Bush en sautant tout à l'heure à pris mon cartable"...
Donc en fin de compte il reste 2 parachutes pour le pape et l'écolier.

C'est l'histoire de 2 patates qui sont dans une grande ville. Elles doivent traverser une route pour aller sur le trotoire d'en face. La première patate se fait écraser, que dit l'autre????
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Oh purée!!!

Si vous postez pas de blagues, moi j'en aurai plus et je vais me mettre à envoyer des blagues style "Carambar" alors mettez en SVP.

Vous l'aurez voulu : Quel est le comble pour un ordinateur???
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Avoir des puces...

Attention je continue : Quel est le comble pour un moulin à poivre???
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De toujours mettre son grain de sel...

C'est l'histoire d'un Chinois, d'un Américain et d'un Français. Ils sautent de la tour Effel dans la Seine (même si elle se trouve loin on va dire pour la blague qu'elle se trouve au pied de la tour Effel. Les trois ne savent pas nager. Le Chinois saute : il coule. L'Américain saute : il coule aussi. Le Français saute : il flotte. Pourquoi???
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Parce qu'il porte un slip "Petit bateau"...

Que dit une blonde quand elle voit une peau de banane par terre?
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Oh mince je vais encore tomber!!!